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2012年5月29日星期二

她的健康報告,一切安好!

電腦播放着她喜歡的JENNY - 不公平。
搖起電話給她,才知道她下午早已通知我關於健康報告。

“醫生說我要多吃甜和咸的東西,可是不能再吃麥記和肯記,因為身體的惡性膽固醇太多。”

這句讓我停頓,我這麼愛吃這些快餐,難道我也中了?
呸!呸!呸!

可能因為報告比想像中的好,也感覺她的安心了!
不過每天還是得堅持吃藥,想到都心疼!

今天匆匆地出席一個朋友的婚宴,幾乎是到場,走到休息室和新人祝福後,放下紅包就離開。
這應該是第一次,也是最後一次這麼做吧。
我坦白地告訴他們不喜歡單獨出席婚宴,也獲得他們諒解。
其實我還好,我不喜歡孤獨?怎麼可能,呵呵!


回到家裡,又是一個人。
不過這種孤獨是很享受的。
這是個輕吻酒杯夜晚,拿起了伏特加,再參RIBENA,啊~~~
淺嚐了發覺自己倒了太多酒,好難喝啊!

這應該是2006-2008年蠻流行的其中一種配法。
還好只是半杯,所以加了開水,破壞了酒的醇度。
再配一本書。

掛上電話前,她要求把今晚的對話記錄在部落格,甚至是情書。
我想她語無倫次了,哪裡來的情書啊?=.=
“可以~順便TAG埋過去的照片”
“什麼照片,不要亂來啊~”
“就你之前送的生日卡,我才覺得我對你不好。”



那個生日卡上,充滿幸福,也充滿她的無奈和期待。
我才發覺,原來我以前對她不好。

“你現在才知道啊?呵呵!”

那個香水至今都還在家裡,沒用過。
應該只噴了1,2次。

嗯,不過也都過去了~
老公?好久好久前的青澀無知啊!

晚安

2012年5月27日星期日

反轉健康的魔掌,有多大?

“喂,你怎麼樣了?”
“我還好啊,星期二等報告。”
“這一兩天忐忑叻,完全沒有你的消息。”
“我也是很忐忑啊,一直進出醫院。”

就這樣開始聊了起來。
當她和我訴說一切在醫院如何進行心電圖、X-光、醫生告知心瓣原來是關不完、胸骨歪掉...等等。
她在電話的那旁說的津津有味,我這裡聽的15個桶打來打去,7上8下。
“醫生說我太瘦,照不到叻,害我躺在那裡1小時,看著天花板。”

才發現她把吃的藥放上面子書,真心疼。

“別擔心,星期二我一拿到報告,我就告訴你~好嗎?”
除了這樣,我還能怎麼做呢?

有時在想,一個人為何不能健健康康地過一生?
最近一直思考這個問題,越是流汗、越是把肌肉拉地越緊、呼吸就越大口、心念就想把病魔趕走!

我一直以來都覺得,人生是一個悲劇。生老病死,也因為這樣,我才喜歡了笑,喜歡看喜劇。
可是每每聽到誰誰誰患上了什麼病,誰又入院,總是會STUNT在那裡,突然覺得世界好安靜,自己靜靜在思考,怎麼了?為什麼?會不會好?一連串的疑問和無奈,打亂了那刻的我。

然後我就會套在自己的身上,企圖做心理建設,如果是我,我會怎麼做?
別說我烏鴉嘴,我只是在試探自己的接受能力。
這樣你才會知道自己會做什麼,進而分析怎麼做才是對的?

就如一個朋友患上了癌症,他選擇告訴懷孕的太太。
他說,我需要的是家人的支持。
可是換做是我,我不會告訴家人,更何況懷孕的太太。
可是不說,我又怎麼解釋爆瘦、藥物呢?
也許,我就是那麼好強,那麼硬頸。

好幾年了,沒有在你睡前透過電話筒,讓你聽歌了。
希望你好睡吧,
星期二,希望你能給我好消息。

从别人的成长,看自己的老化。

嗯,老化?
我觉得这是个很贴切的形容词。

这趟回家,看到了沁柔长大了,可是看到光头的我,不断狂哭。
家人也用错愕的表情看我,为我是不是失恋了。呵呵!我没有~

沁柔和我一样,属虎,头发上也有2个发卷,好像也是左手,可是我希望她的脾气不要像我这么坏啦。
这次拍了一些照片,结果在转换图档时,发觉上一轮调的设置没换掉,导致全部照片都这样绿绿的。

沁柔,你不是THE HULK啦~











某次晚餐,家人問沁柔可愛的動作是什麼,她就做了用手指插酒窩的動作,笑死我了!有次在客廳,我偷偷TESTING...
我:妹妹~怎樣裝可愛啊?她: (雙眼看我,沒有動作)...我:妹妹啊妹妹,怎樣扮可愛?你的手要怎樣放?她:(依然沒有動作)我:妹妹啊,怎樣可愛可愛啊?她立即​​用手指插臉頰,頭斜一邊對我笑。

啊!原來她不喜歡我用“裝”這個字!




从她刚出生,软绵绵地躺在地板,眼珠转来转去,到我看到她开始会爬,再到她会走路,到会给GOODBYE KISS....头发长了又短,短了又长....

一个小孩的成长真的很快,我买给她的衣服,也穿不下了。
而我,也努力减肥努力跑步,看着镜中的自己,好像真的像别人说的那样,多了憔悴。
啊~~我要用LANEIGE了!

不过我认同一样东西,就是不断地运动,病魔会跑地很快。
听到白兰氏在电台的广告词:
“人的大脑在25-26岁时就开始退化,大脑衰退,也代表竞争力减退。”

什么?如果一个人有100岁,那么大脑在开始四分之一的时候就开始老化?啊!
难怪学习年龄最好是在27岁之前。
所以我相信,无论什么年龄,有运动的男人最帅!

可是,现在腰部依然酸痛,这个教训是,不能将过去的辉煌成绩,继续套用在老化的自己身上。

2012年5月24日星期四

現在,你好嗎?

依舊,星期三依然是籃球或健身把頑強的身體操跨,
再來,聽著988電台的盈盈,放著柔和的音樂,搭上特別的文句用法,
這又是一個美好的夜晚。

然而美好的夜晚總是充滿想念。
這,是EMO嗎?不,是緬懷。

有多久沒聽見你的聲音了?
聽著魏如萱的《晚安晚安》,想到過去的點滴。


對,我又不聽話,又在想你了!
也許這就是所謂的,思念總在夜晚排山倒海而來。

也忘了為何走了一圈回來,竟然狠下心不找你,不回复,不接電話。
這算是聽話嗎?呵呵~
當然,心裡始終是渴望的,這騙不了人。

只是這一圈,感覺像是在做夢。
自己又回到一個人看戲、逛街的生活。

就好像在沙漠開了間雜貨店,過了許久有人敲門,結果那個人逛了一圈,什麼也沒買。
而店裡的物品被沙塵吹地鋪上了薄薄的灰。
人走了,茶涼了,還是把門關上一陣子,因為需要時間去吧貨品再抹乾淨。

常在駕車、吃飯時想起那種不捨得和不甘願,可是還是告訴自己,
“算了吧,放下吧。”

再大大力的呼吸,繼續往前走,把食物吃完。
因為,我相信下一站不管有沒有你,我還是要去。

2012年5月23日星期三

轉負為正,笑看人生

面子書最近充斥謾罵和攻擊,身邊的朋友告知患上癌症第三期,前女友又說心臟不好,突然覺得這個世界怎麼了。
為了心靈寧靜,也學習提早睡覺,畢竟面子書也沒有東西好看了。

才想起回家的前一晚,機緣巧合下出席馬大的佛學交流會時,記載李心潔的語錄並未和大家分享。
現在看著筆記本,努力寫出當時的話和感受。

 - 因為山靜,所以你心靜。
李心潔在深山裡禪修的時候,發覺每次在大自然的地方,心情就特別好。而身旁的一位師父這麼回答她,讓她頓悟。
其實,這也是為何我渴望傾向大自然的原因,或者第三世界的國家。就算身邊的事物在忙,我也可以只顧自己地思考和行走。

 - 人生最大的幸福,就是追求。
李心潔以空調的廣告來做例子。
“你看,廣告裡總是說,要買了某某空調,才會有舒服的生活,幸福的家庭。”
再到她如何追求她所渴望的演藝生涯。

 - 買了房子,跌入人生的低潮。
她在買房子的初期,不斷的設計房子,把自己要的元素,不斷修改並加諸在房子內,可是她後來在搬進房子的時奔潰哭了。
原來,她找不到快樂,因為當初設計房子的那種精神寄託,消失了。

 - 自覺性很重要
李心潔在這次禪修分享的時候,不斷地重負,要了解自己的想法。
“要懂得自覺,因為聆聽自己心底深處的聲音,才知道自己要的是什麼,也因為如此,我覺得禪修,讓我找到心靈的歸屬。”
“只有平静,才能安靜;面對自己,才能釋懷”

雖然我並不是很虔誠的佛教徒,可是那次的分享會,讓我了解到,原來佛學和學佛,有很大的差別。
“佛學的觀點和方法,如同小鸟的翅膀,必須兼備,才能取得平衡。”
“了解恐懼的來源,面對它、解決他,以及放下它。”

李心潔提到她在尼泊爾之行,得到重要的領悟,即“想像會成為障礙”
就這一句話,讓我覺得當晚決定出席,是對的。

李心潔說,在出發前,很多人告訴她尼泊爾的環境、政治危險、崎嶇山路等等。
“我才發現,那些勸我不要去的人,原來沒有一個人去過尼泊爾。”

其實這樣的例子不也是出現在你我的生活中嗎?很多人告訴你這樣不行,那樣不行,因為他們是靠著想像,帶點誇張的形容詞來說服你,勸你不要去做。

 - 靜,是快樂的前奏,快樂的歸屬。
忘了是談到什麼了,=P

 - 追求是痛苦地開始
“小時候我們很快樂,不是嗎?因為什麼都沒有”

 - “大事是許多小事所組成的,如果你連小事都做不好,怎麼去做大事?”
李心潔一針見血點出現在年輕人的想法,她說看到很多年輕人固然拿扎克伯克、比爾蓋茲、賈布斯等等為例子是好的,可是卻什麼都不做,每天告訴別人“我要做類似他們的大事”。
你身邊有這類人嗎?

李心潔說,很多時候人家在訪問她是,劈頭第一句就是“可以分享你現在這麼成功的秘訣嗎?”
“我一臉疑惑地看著他,我問他我哪裡成功了?人生就是不斷地學習,所以沒有所謂的成功。”

最後,李心潔在結束時說一切都應該轉負為正,笑看人生
“一切應該以當下的生活為準,切勿過分的悲觀或者樂觀,去想像放下後的它。面對其他人,要自立利他,你不會快樂,是因為忘記了自己的本事,記得,不要忘記最初的自己。”


2012年5月19日星期六

终于赶到!

现在,身体发热,伤风头疼。
一整日没有胃口,难道又要去刮痧了吗?

终于,舅母解脱了。
逝于2012年5月13日的母亲节。
下了飞机就到加护病房,等了我回来,说声母亲节快乐。
她安详离开。

这张图是在2010年8月回家时,和舅母的合照。
她当时腰部还束缚着类似磁场调理的东西。


这次的葬礼,因为我不算是直属亲戚。我也可以免去一些礼节。

所以表哥要我充当摄影师。



没错。我是丧礼的摄影师。
其实还满尴尬的,因为这么庄严的场面,除了和尚念经的声音外,剩下的就是相机快门的声音了。

一直强忍泪水,可是直到看见舅母离开的车头照后,眼泪决堤了。

舅母走后,妈妈说没有人陪她说话了。
我也了解这个道理。

姐姐要我回家,只是我依然找不到回去的理由。
我也找不到呆在吉隆坡的理由。
只是告诉自己还想在这里学多点,至少等到大选后才决定。

舅舅们也看到姐姐肥胖的情况,要求她辞职回家。
而老姐也在不甘愿的情况下辞职了。
其实姐姐也是有负担,大家心里都知道,必须负担“退休”的爸爸开销。

回去也必须再实习9个月,才能成为执业律师。那9个月,薪金未必超过2000令吉。
未来还有很长的路。WELL..船到桥头自然直,对吗?

整理书房的抽屉,才发现这个尘封了6年的日记。
“但到了那空荡无人我家后面的街道上”
前女​​友写给我1年多的日记,看到内容,青涩的过去让我一个人狂笑。曾几何时,永远有多远啊?年纪大了,也才发觉很少提起“永远”这2个字。其实,忘不了的昨天才是永远,不是吗?

这趟回家,也见了6年多没看到的前女友。
大家在“咖啡豆和茶”相谈甚欢。
就在见她之前,看了她之前写给我的日记。
其实那种涩涩的感觉让我在家狂笑。

看见她,才发觉为何每次拍照不露牙齿。(难道我以前没注意到?失败)
看见她,才明白岁月的厉害。如何让一个小妹妹变成淑女。(熟女?)
看见她,才了解什么是熟悉的陌生人。
看见她,才知道原来我曾经没有那么疼她。
看见她,才懂得一直直视她的瞳孔,企图窥探她尝试掩饰的悲伤。(还好没有)

她多了一些自信,一点成熟。可是却依然神经大条。
刚结束感情的她,相信可以展开另外一段。

在返回吉隆坡的机上,遇见了高中老师,消瘦了许多,手里撑着拐杖,可是爱美的她依然没有白发。

也看见了隔壁班的同学,念光学的她也透露对事业的些许无奈。









昨晚,和5年才见3次面的菲去看戏。
这是个失恋的季节吗?
她面对许多压力,包括男方的宗教问题。
一直听她说,还好很坚强,没有哭。






2012年5月13日星期日

2012,沉重的母親節。

坐在冷清的清晨機場,只有電視的聲音。
偶爾傳來行走電梯傳來的操作聲,有點吵。

2012年的母親節特別沉重。
因為此行回家鄉,是做好心理準備,見見從小撫育我長大的舅母。

她是我除了媽媽以外,最愛的一個女人。

她叫曾碧蓉,每次出去,人家都以為我是她的小兒子。

我自小就在舅舅家長大,所以我和表哥表姐那掛的親戚很熟。

舅母曾經到印度換過腎臟,醫生說一般更換腎臟的病人壽命,應該不超過10年。
如今,她卻超過了很久很久。
這次,是因為器官老化了,人也老了。

我和舅母的關係,真的如同母子。
自我工作後,我堅持在她每年的農曆生日,載她外出吃飯。
而今年我卻因為到詩巫工作,才補慶生日。

記得在我車禍後,她不斷地勸我,不斷告訴我要看開。
不會駕車的她,堅持每隔2,3天就看我,和我聊天。
除了小時候不懂事,覺得她對我很兇,覺得她猶如惡毒的後母之類外,(灰姑娘看太多吧)我都沒有對她大聲呼喝。

表哥表姐因為工作忙碌,所以我很常在週六載舅母出去買菜、上理髮院、早餐。
可是她很常突然想起要買1樣東西,所以路線總是去了從北到南,再到北,才回南。
可是我還是不亦樂乎,我覺得那是和舅母相處的機會。

媽媽也常常說,我就是比較聽舅母的話。
表姐表嫂也告訴我,知道舅母是最疼我的。

到了吉隆坡工作,偶爾還是會撥電給舅母,但是總在掛上電話的時候流淚。
我也不知道為什麼。
可能是因為舅母那句“你要過得好好啊,平安無事就好,身體健康,做事對得起自己就好。”

每次回家看見舅母,頭髮蒼白了許多。

體弱多病的她,常常因為生病,就到新加坡看醫生。
前2個星期在新加坡見到舅母,氣色好多了,也胖了一點。

不過如今卻要回去見到在加護病房的她,不知道眼淚會不會決提。


我也明白,其實如果不是因為家裡經濟關係,我想在很多年前,我已經失去了舅母。
我深深明白這個道理。

2012年5月12日星期六

理了光頭

這次,是人生第3次理了光頭。
第一次,在中學,接受朋友的挑戰,全班男生一起去。
第二次,進入報界的前一天。
而現在,是為了協助砂拉越癌症兒童協會舉辦的GO BALD籌款活動,讓癌症兒童減少對剃頭發的恐懼。

WELL,我也不知道朋友幫我籌了多少錢,513才能知道。

可能是自己想來個改變吧,原本計劃的刺青,久久還沒能下手,所以現在先來個熱身。

反正不講究,就去了KWIK CUT,15令吉!
理髮師開始動刀的時候,我就閉上眼睛。
過程中,感覺那些頭髮落在我肩膀,有種告別的感覺。
“好了”,理髮師輕鬆地告訴我,我卻很慢地展開雙眼,嗯,重新出發!

回到家,看見吹風筒和發蠟,應該要告別很長的一段日子!

說回刺青,其實在車禍後,就想弄一個,來紀念自己的左眼。
位置,應該是在耳朵背後吧。
進來卻是在失去了一些東西後,重新浮現這個念頭。
問題是,在耳朵背後,如何面對家人?
26歲了,他們應該還是覺得我叛逆吧。

想到家裡,被告知舅母進了醫院,因為輸血出現細菌感染,而COLUMBIA ASIA沒有醫生,所以轉去中央醫院,目前還在昏迷中。我在前往工作的途中,抓緊方向盤,流了幾滴淚。

媽媽說新加坡的表哥已經在美里了,我聽了過後,難道真的就要這樣走了嗎?
舅舅似乎有了心理打算。

舅母可以說是我第二個母親,重小就是她看著我長大。
表哥表姐都說她很疼我。

可惜在新加坡的時候沒有和她合照,這是遺憾。
那時她也精神不錯。

祈禱.....保佑.....

2012年5月9日星期三

品味生活

懶洋洋的休假,依然是在做家務,不斷地收拾,不斷地丟東西。
彷彿身邊的垃圾都收不完。

下午的太陽特別猛烈,剛涼出去的衣服已經快乾了。
如果不開心的事情有這麼快蒸發就好!

網絡還在繼續延燒428,也蒸發它把!

最近都在和自己挑戰,不想負面的事情,先來個3天,再到5天,再到10天。
昨天是第3天,就差那麼一點點給崩潰了,趕往工作的路上,哼哼歌曲,拉了自己一把。

今天想起小學時愛看的美國連續劇,ALLY MCBEAL《律師俏佳人》。

ALLY MCBEAL是有點帶有瘋狂及神經質的人,為了青梅竹馬Billy跟隨他就讀法學院,但Billy自己的未來前途不告而別,並與其他人結婚。

Billy的離去對Ally而是很大的致命傷;不是因為失去一段戀情,而是她對人生的規劃全部以Billy為主,Billy的離去,刹那間迫使她處於一個未知的未來而無法自理。

當然這也連帶影響了她日後的人生中關於愛情、婚姻以及對安全感的需求與看法。
正因Billy的背叛,讓她日後無法再輕易相信別人與愛情只相信自己。深信唯有自己有能力可以給自一個完美或者期望中完美的生活。

Ally的理性與感性完全表現的淋漓盡致,她的幻想症也為她帶來不少笑料及憂傷,對於她的感情生活,也帶給她不同的影響,當她和昔曰戀人相處, 而過去的一點一滴卻始終深藏在心中,她還必需和舊情人的老婆當同事,裝著過去什麼事都沒發生。

Billy 和Ally 微妙的關係, 牽引著彼此,在Billy 的死亡下做結束,也未必不是一件好事,只是讓人有一些感傷,尤其是Billy 的腦瘤讓他出現了幻覺,盯著Ally 說著他內心深處的想法及情感,終於真正的解放自己。

Ally的結束是很大的失落,也許它中間也不落俗套的描繪與男人之間愛情,知道它終究會有結束的一天,但是面對五年多的習慣,總是不捨的。

Ally的影子似乎在我身上,而圍繞著Ally來來去去的人,是週遭的朋友,也許也在你的身旁,只要你肯用心去感受。




小學開始就愛上這部演了5年的連續劇,也斷斷續續追了5年。

我還記得,每次午睡後,或者下午放學回到家裡,就拼命把功課做完,過後就是為了看電視,因為晚上在補習後就不能再看了。

小時候的下午很慵懶,坐在書房裡看著衛星電視,不斷轉台,旁邊放著超級大杯的美錄(那時還不過敏),咬着餅乾。

沒人和我搶電視,因為外婆是在客廳自己看電視。

4點了就“準時”和小狗玩抓迷藏。對,是抓迷藏。因為家裡空地蠻大,可以到處躲藏。

現在,才發覺忙碌的工作,所謂的品味生活,是需要付出代價的。
到星巴克喝茶看書,也要花錢,停車費等,另一方面也是自己懶惰了。
其實週休如果沒事情做,寧願宅在家。

而今天,也自己買了餅乾,不過不是陪美錄,而是少許的伏特加,還有七喜。
回味過去的ALLY MCBEAL片段,讓心靈和手機休息。



2012年5月7日星期一

I'm Coming Home

忙了這麼久(其實是自己沒安排好時間),昨晚終於10點就睡覺了。
可是睡在客廳的我,卻被午夜的狂風吵醒,原來陽台的門忘記關,紙張被吹亂了。
早上7點醒來才繼續收拾,一片狼藉。

聽著988的早晨節目,喝著咖啡,看看郵件,在MSN上和遠方的朋友聊天
這樣對自己的早安方式,已經習慣很多年了。
奈何11點有工作 =.=

看看日曆,下個星期是母親節,我又是雙週,又有2天假期。該不該回去?
老姐說反正9月要回,不如等9月吧。
可是心裡盤算着,會不會大選啊?假期凍結就完蛋了,媽媽肯定失望。

紅顏問我要買什麼禮物,其實想買按摩椅給媽媽的願望,有2年多了吧。
不過她說最重要的是陪媽媽。
“你媽媽很可憐叻,一個人住那麼大的屋子,和一隻狗在一起。住你家的期間,每次看她靜靜的。..........”

其實我也沒聽完她說的話,我看著窗外塞車的紅燈,模糊了,心裡的確很不舒服。

記得同事告訴過我,想做就去做,不要等到失去後才來後悔。

現在寫這篇貼,我也的確很矛盾,老姐似乎沒有辭職的跡象,這麼拖下去,也得不出一個所以然。

其實也沒有想要逃離的衝動了,或許是因為年紀吧。覺得逃離不是很好的辦法。
我需要的是環境,一個新的環境。
當初來到了吉隆坡,我告訴我自己,下一站應該是檳城或者是新加坡。
這2個星期,去了這2個地方,覺得不錯。可是想在一個地方新的開始,需要很大的勇氣和責任。

I'm coming home, I'm coming home, 
Let the rain washed away the pain of yesterday,
I know my kingdom always, they're forgiven my mistakes
tell the world im coming home
I'm coming home, I'm coming home, 
tell the world im coming...........

2012年5月6日星期日

那些故事,彷彿昨日

曾幾何時,很多決定都是臨時的,也許患上了“害怕變卦症”。
計劃永遠敢不上變化,是我的PHOBIA。

比如,原本以為5月是在美里,可是因為變卦,所以也沒回去。
同行去越南河內旅行所基礎的明信片,也寄去了家裡。

昨晚的阿妹大馬站演唱會,原本是不同的人陪我去看,最後也因為變卦,而騰空。
最近在忙,也忘記了這個演唱會。所以在前1天才問問紅顏要不要看。
結果她說好,昨天早上就特地飛過來,有感動到!

演唱會上,阿妹的40分鐘MEDLY情歌組曲算是讓我靜下來的一部分。
她演繹不同的歌曲,時空交錯,身旁大部分歌迷在默默聆聽,我想,他們也一樣被感動到吧?

在第3首的《如果你也聽說》,我就對紅顏說,這首歌是當年我們有個中午吵架,我飛奔到銀行找你時,路上聽的歌曲,沒想到,她竟然說“我懂”。

其實我並沒有很喜歡阿妹,只是覺得歌曲歌詞都很動人。
也因為“原本的那個人”,而想去聽,因為她在1,2個月前不斷的熱身,告訴我在練歌。

《我要快樂》、《掉了》、《我恨我愛你》、都讓我勾起那些過去,無論是幾年前,還是幾個星期前,一切彷彿在昨日。

“心痛比快樂更真實,愛為何這樣地諷刺” - - 刺到,真的是刺到。

原本以為《我最親愛的》沒有演繹,最後卻作為“安歌”前的最後一首,頓時雞皮疙瘩,全場狂喊!

此時,我想起當初一開始聽這首歌曲的時候,是想起前女友婷的時候。

我傳了簡訊:接電話,給你聽一首歌。
她回复我:是不是《我最親愛的》?
靠,還真是有默契。也謝謝老天,讓我電話成功撥出,就這樣讓她聽了。

就這樣,雖然都是感動,雖然換了個人,雖然流了很多汗,雖然...

不過也不打緊,很多至少我現在還平安、健康地活著,有工作、有目標、有忙碌、沒有什麼比這個更幸福了,不是嗎?

比起很多人,真的滿足了!=)

2012年5月5日星期六

北緯5.3 度的30小時


在上一個BLOG提到想走走,所以這次又是一次心血來潮的出走。

就這樣,打滿汽油,買好零食,一路向北。

到我完全沒去過的城市 - 檳城

還好那裡有同事接待,所以孤獨上路。

花了3個小時就抵達檳城,嚇到同事。
其實,有很快嗎?間中是有到160,不過室友突然簡訊我,說無論快或慢,檳城還是在那裡。
所以我就降到140。

迎接我的天氣並不是艷陽天,而是毛毛細雨。
可是看到古蹟區的亢奮完全蓋過天上的烏雲。


玲和緣都在上班,是由芬開始帶領我。
第一站,多春茶室,據說是媒體人、拿督和議員們愛聚集的地方。
《多春》,一種很奇妙的名字。

張弼士,LONELY PLANET 10大古堡。
也是唯一讓我在旅途中氣氛的事情,因為不能拍照(我沒用閃光燈)之餘,還被強迫要更隨他們的導遊。


聽說在島上有10多類似的藝術傑作,調皮的我還是愛搞怪。




每次出走,都是會看到新人在拍攝結婚專輯。心裡也同樣送出祝福,也祝福自己。


這幾個人,竟然叫我:UNCLE~~可不可以幫我們拍照?
算啦~習慣了!呵呵!就這樣FB上的朋友名單多了他們幾位。

謝謝字正腔圓的佩玲載我環島,而且也是在雨中!
可惜我的照片沒有和任何人合照到!啊~~~~~~!!!!!
斑駁的牆壁,顯眼的木門

我也不知道為何TRY了這麼多張,這個姓周橋這麼暗。



有種孤單的感覺。





就在STRAITS QUAY結束了旅程。

結果偷了別人的照片~~
謝謝國亮,亮宏,秋緣和佩玲!
真的感動!


見識到檳城人的島民主義
見識到檳城人的熱情!

還好,有可愛的同事們在!


旅途如果有遺憾,那絕對會是下一次繼續的理由!

2012年5月1日星期二

下雨了

踏入5月,迎來的又時集會的勞動節,大馬銀行職工總會的遊行。

午夜電話響起提示,原來有個飛往汶萊的座位,將在今早空置的情況下離開。

炎熱的午後,讓人受不了。

現在卻突然傾盆大雨,熱情暫時澆熄了。
噢...好幾天的拼命,熬夜,早起,腦袋也不靈活了。

該出去充電了。
只是,該往哪裡去呢?南下?北上?往東?
只是,剛從新加坡回來,
只是....只是什麼?

還有2天的補假,還是趁雙週回家,那樣就有4天假期。
見見我的媽媽,見見家人,見見朋友。
躺在草地上,和沁柔玩,聽說她會叫人了。

嗯.....再看看吧!