网页浏览总次数

2012年4月29日星期日

428老鼠屎對催淚彈的邊際效益

先聲明,這篇文章可能讓你不舒服,只是寫下我所見,不是為了想紅。
小小力插我就好了。>.<

記得高中的經濟曾經念過“邊際效益遞減法則”,它是只人們對事物的要求或渴望,會隨着擁有程度而減少,包括對任何事物。
比如,我再怎麼愛吃麥當勞的漢堡,在吃了第一粒後,還是想吃。可是第3粒,第4粒...我對漢堡的邊際效益逐漸遞減。

428這天,我站在採訪最前線,目睹一些老鼠屎,不斷挑釁聯邦後備鎮爆部隊,怒罵、丟水瓶、做出不雅手勢。他們似乎對那些催淚彈和水炮很感興趣。

結果是真的,他們擁有魔幻的號召力量,可以號召出席者回到MASJID JAMEK車站下,繼續和鎮爆部隊對抗。
此刻,我質疑的是為何人家要你走,你不走?


當然,我不認同FRU追到獨立廣場外。

在來來回回的對侍,射出數十顆的催淚彈,幾十公升的水  後,他們的邊際效益開始遞減,人潮散去。鎮暴部隊“虐待”的邊際效益也好像遞減,可能發出催淚彈的次數達到KPI了吧?

我昨天都站在警察和FRU里面,看到出有人尝试抬起围篱,他們開始對獨立廣場的水  車感興趣嗎?到底你們是來靜坐,還是期待水泡和催淚彈?

此時,淨選盟的人不斷地要求靜坐,卻沒有人理會。甚至神奇地把圍籬踩扁。警方可是警方仍无动于衷,最终被净选盟的人阻止。

很遗憾没有一个受访者能告诉我8大诉求,甚至说要杯葛中国报和星洲日报,反问他们这不和“公平接触媒体”的诉求矛盾吗?他们无法回答我。

害群之马在安華高喊口號後,變開始硬闯围篱,坐在地板的我也跑到FRU後面,到了獨立廣場,沒想到警方竟然落荒而逃,还承受怀疑是没有成功发射的催泪弹,OWH!! 好辣!好咳!

我提供牙膏和盐巴給部分警察,就因為他們也是人,當然,我也大聲的問“為什麼要打逮捕者?你們有什麼權利打他?”

看見東方的佩儀因為辣痛而蹬腳,只能幫她塗牙膏。媒體人,辛苦了!

看见警察如何吆喝出席者和媒体收起相机,我也被强烈要求撤退,我只回应大家都在工作,你逮捕我,其他同行也会让你红的。 
“Please do not care about us! we will protect ourselves!”
這句話是要大聲的說,而且很大很大聲,皺起眉頭,但不可以有生氣或發爛砸的樣子,不然會被逮捕。

再來就是在車站下,在幾輪催淚彈來回之後,FRU似乎不夠,只能分散,往敦霹靂路和馬六甲路分散活力後,指揮官來個“欲擒故縱”,集合在一起。

此時遠距離外的集會者,重新靠近FRU,SEE...上鉤了。

萬能的警察也開始用“丟擲”的方式,將催淚彈仍向人群,對,是扔的。因為沒有聽到任何爆破的聲音。

這樣一來一往,搞得媒體也累了。我也隨FRU回到獨立廣場。

靠!好壯觀,警察、交警、市政局官員都聚集在獨立廣場,並排的車輛,讓我以為是什麼國慶日的彩排。

朋友問,為何就是不肯給人們在屬於人民的獨立廣場靜坐?為何LRT站關閉?10萬人要怎麼撤退?為什麼要用水炮和催淚彈伺候?

這麼多的問題,我只能回答,為何連主席安美嘉宣布不會破壞圍籬,只會靜坐的時候,卻有人當耳邊風? LRT站關閉是另外一回事情,你準備出席,不是應該預了嗎?當時許多店也關閉。

要知道,如果10萬人湧進LRT,整個LRT系統癱瘓,甚至釀成悲劇,又是推到執法人員身上?這不是雞和雞蛋的問題嗎?

安美嘉2點半宣布結束,老鼠屎在3點硬闖獨立廣場,回擊行動才開始。直到4點半,人群還是不肯散去。

為何就是要正中國陣詭計?關於那個警車事件,我看了很多角度的短片,很好奇,為何要破壞警車?不是來靜坐的嗎?破壞了擋風鏡,才釀禍的,不是嗎?

對不起,我沒有為任何一方背書,我只是写出我所看见的,多數人不愿了解为何会发射催泪弹,而是一味怪罪警方如何“伺候”出席者。

还好回到公司有一群可爱的同事,化解一天的疲惫。

2012年4月27日星期五

自我戲劇化了嗎?



終於,昨晚看了《春嬌與志明》。
我才發覺,裡頭很多對白,很多角色都是我,只是他們的共同點,都是退讓,都是受傷。

尚優優和張志明的對白

優:如果你一直忘不了她,為什麼還和我在一起?
明:我以為我能夠忘記她,但那天看見她以後,所有回憶都跑了回來,對不起
優:(開始發飆)我不想聽你說對不起,我不想你對不起我!我知道我做的不好,你告訴我哪裡不好,我改。
明:沒有啦,是我的問題,你已經很好了,太好了。
優:太好了你還不要我?你知不知道你自己說什麼?
明:我不想手牽着你,心想着她。
優:我們在一起1年了,我連你幾秒鐘的想念都得不到,是嗎?



看著電影,不知道為何覺得這些對白那麼熟悉.....

再來,到了春嬌等不到志明出現,在語音留言信箱留下了這句話:

你不用回來了,我走了。或許你根本沒有想過要回來,因為你已經選擇了。
我認了,我放不下你
我常常問我自己,你到底為我做過什麼?我一樣都想不出
是,我是很喜歡你,我真的很喜歡你。
喜歡到我自己都很怕,
你每次說,有些事情不用一晚就昨晚,
可是我想告訴你,如果有些事不用一個晚上做完,這輩子沒有機會再做了。
張志明,你當是做好事,又或者放我一條生路,不要再來找我了,不要來搞我了。
我是很喜歡你,可是那又怎樣JEK?
不WORK的嘛~我懂的,我真的懂的,有些事情根本不可以強求
不如就在這裡散了吧,好不好?


當然,裡面還有其他場景和對白,也是難忘的。

最近開始把注意力放在工作上,放在國家大事上,可是依舊還是在某個時刻,靜靜在熱鬧的人群中想念着一個人。

答應過不可以再想念她,只能偷偷拿出來紀念。
我想,這就是偷偷地紀念一番吧?
謝謝戴佩妮。

現在是凌晨2點,剛回到家,等下又要出去作戰了。
希望眼睛沒有事情。
老天爺啊,幫幫忙,我不能再失去了。
OK?=)

2012年4月26日星期四

五味雜陳的一天

今天,是個五味雜陳的一天,好像生活中的酸甜苦辣都一次過來。

早上,不知道哪裡來的力氣,跑了很長的一段路,原來越想念一個人,就跑的越快,看來博爾特應該很想念某些人事物。
流了一身的汗後回到家,比較喜歡呆在這裡,而不是面子書了。
好像只有這裡的文字,才是真正的自己。

空蕩的家,只有我和土撥鼠,邊喝咖啡,邊吃早餐,邊看新聞,邊看著幼小的土撥鼠,然後繼續打掃家裡。

電腦持續播放曲婉婷的DRENCHED,這首歌我連續聽了3個星期,原本下午想去看春嬌與志明的,可是同事曉惠要我幫她剪布匹。

八度空間的珊、還有5年才見面2次的斐,不約而同的說出MOODY,想到陌生的環境走走,突然覺得怎麼身邊的人都佈滿烏雲呢?

中午,載同事去買黃綠色布匹,她說要縫成手帶,讓聚會者可以佩戴出席。
而且也答應了她,帶回家幫忙剪。
在茨廠街吃了RM8的午餐,靠!想罵粗口了!
又是沒帶錢包,所以將身上的新幣給換了,如果能把政府也換了該有多好?

回家路途,差點被爆鏡,被混蛋用頭盔敲了3次,還好沒破。不然又要花錢了。
結果,我又衝動地下車,打算拉他。還好他們走的快。

回到家,把428的橫幅掛在陽台,即使是掛了1,2天也無所謂。
希望輕快鐵的乘客可以注意到。

然後去剪布匹,工欲善其事,必先利其器,這句話說的一點也沒錯。
要將黃綠布匹剪開,還真的考到了我,因為沒有剪布的剪刀。
呆坐了10分鐘,靈光一閃,解決了!
真佩服自己!

此刻,面子書傳來前女友的簡訊。


我看了你的部落格,不知道为什么会去看,也许在我心里,一直都是关心你的吧!其实我有很多话想告诉你,很多很多,但不知道从和开始说起,就直接不说更好。可是今天很有感触,很想和你说。对你的了解,很想说,如果可以不要继续一头栽进3个人世界的感情里。女人在脆弱的时候很不理智,很容易投入一段新的感情里,但当时间过去了,清醒了,选择就变得不一样了。




  • 有时候让爱情那一块放空,停顿一下未必不是好事。那时候你才会真正的看清楚,你要的是什么。
  • 也许那么多段的感情里,我是最容易被你忘记的那一个吧!

  • 我想說,我從來沒有忘記過每段感情,因為我都有付出過。
    就像即使我搬離了我們同居的地方,在我回去看你的時候,你煲湯給我。
    看著你一個人,我還是放下了湯,還是流淚。

    就像我還是可以放下工作,和你出去走走。
    只是,你說的對,我們都脆弱。
    我也不知道哪裡來的決心,會離開你。
    就覺得你和我一起,是沒有幸福的。
    你看,我連一起努力打造幸福的動力都沒有,我們還能走下去嗎?
    你也在我們分開的不到1年內就搬回他家,其中的理由我們彼此都知道。
    所以並沒有誰對不起誰,=)

    弄好了一切,把布匹送回公司後,就跑去打球。
    也不知道哪裡來的力氣,竟然沒有累的感覺。

    不過,可能操的太盡,左膝蓋和右腳踝開始疼痛。
    連駕車都不太行了,現在只能泡熱水澡舒緩。

    收到阿康的簡訊,說面試成功,5月初就到深圳工作。
    這就是我討厭的離別,小學總是聽到“天下無不散的筵席”這句話,可是到現在還是學不會。
    不過我還是祝福他。
    並勸他在離開大馬前,要回家看看父母,還有告訴近百歲的阿嫲。

    就這樣,我的週休還是這麼忙,不過充實。

    此刻,電腦依舊播放着曲婉婷的-DRENCHED....

    When you kissed me on that street, i kissed you back.
    You held me in your arms and i held u in mine
    You pick me up to lay me down
    When i look into your eyes i can hear you cry for a little bit more you and i
    I'm drenched in your love and not longer able to hold it back 


    十足像在濕漉的街道.....


    http://www.youtube.com/watch?v=mZPjyWPYP7s

    988的DJ盈盈也用這首歌曲結束《今晚最NIGHT聽》...

    2012年4月24日星期二

    普羅斯特問卷


    东方的蕙颖点名我做问卷,看了还觉得奇怪,没关系,就做吧!
    目的好像是檢視自己目前的生活跟真正的需要。

    --

    1.你認為最理想的快樂是怎樣的?
    A:无忧无虑,做自己喜欢做的事情。

    2.你最希望擁有哪種才華?
    A:可以写出扣人心弦的故事再出版。

    3.你最害怕的是什麼?
    A:离别,即使是听到某某朋友突然离开或者离职,都会静静的。

    4.你目前的心境怎樣?
    A:蒼老又年輕,有时失落有时快活

    5.還在世的人當中你最欽佩的是誰?
    A:我妈妈

    6.還在世的人當中你最輕視的是誰?
    A:大马国阵政府

    7.你認為你最偉大的成就是什麼?
    A:惭愧,都没有,很多事情都半桶水,例如漂移,音乐,还好工作不会,近來之成功號召了226美里綠色集會。

    8.你自己的哪個特點讓你最覺痛恨?
    A:特点还痛恨?要经历事情和想法后才果断,有时多愁善感。

    9.你最痛恨別人什麼特點?
    A:讲不听

    10.你最珍惜的財產是什麼?
    A:财产拿来珍惜的咩?目前我名下的财产没有很多,所以是我的我都珍惜。

    11.你最喜歡的職業是什麼?
    A:特工

    12.你本身最顯著的特點是什麼?
    A:猜得到别人想什么

    13.你使用過最多的單詞或是詞語是什麼?
    A:妈的,吊

    14.你最看重朋友的什麼特點?
    A:没有特别,不要干扰我,顺其自然就可以了。

    15.你這一生中最愛的人或東西是什麼?
    A:家人、朋友跟音樂。

    16.你希望以什麼方式死去?
    A:任何迅速的方式。

    17.何時是你生命中最快樂的時刻?
    A:和心爱的人在一起,即使什么都不做,什么都不说也很快乐。

    18.如果你能選擇的話,你希望讓什麼重現?
    A:09年车祸的夜晚,尝试提醒俊钦!

    19.你的座右銘是什麼?
    A:暫時是「没有什么人不能被失去,没有什么东西不能被替代。」

    回體,作戰

    小時候看超人機械,總是會看到合體那一幕,然後才能打敗壞人。
    這次出走,找回了零零碎碎的自己,努力拼湊,還好拼地回來。
    所以今天依舊去跑步,拼圖也沒掉,流汗的感覺真爽,
    證明回體成功!

    昨晚在公司開完會後,大人物找我去喝酒,(唉!一回來又碰酒精!還好是2個人喝一瓶)
    談了眼睛、健康、感情,當然還有工作。

    眼睛和健康,其實也沒多談。

    感情嘛,就說了自己最近處理不當,所以選擇突然離開一下下,給同事帶來麻煩,所以也決定不拿假了。
    她送我一句:你還年輕!

    工作呢,看來,回到編輯部的日子不遠了。

    只是她口中另外一個人選是身子弱的娘娘,也是我的好搭檔。
    因為健康關係,我想應該會讓給她。

    其實現在我也是站在十字路口,到現在都還沒去跟進林志偉那裡的情況。
    娘娘告訴我,新紀元其實有中文系的,我曾經打算就拿個中文系,以後再怎麼樣,還是可以當教師或補習老師之類的,不過想想就好,別誤人子弟。呵呵!

    所以,我覺得就算出讓也無所謂,反正我想採訪大選很久了,就像要去參加奧林比克運動會那般機會難逢。

    我相信,在這屆大選到下屆打算,應該還有很多機會。
    我還年輕!

    我相信,堅持是很重要的一個信念。


    0423: 有時候,成功與否,在於你懂不懂的堅持。
    拍了15張,才中2張,結果收機時卻一次過來了。
    心裡OS:早知道......

    2012年4月23日星期一

    我不信命

    到現在,我還是不相信命運,我相信自己、相信教育、相信努力。



    去了武吉斯的觀音廟,上香保佑母子平安。過後還心想要不要吃素?HmmMmM.....

    在廟裡,我看見很多男女老少都在瘋狂的搖籤筒,似乎用念力把最好的那只籤給搖到地上。
    就這樣,我站在旁邊良久,看看每個人默念的神情。

    其實,自家裡發生事情以來,到車禍,再到車禍後的接連事情,我都沒有怪過人,只怪自己的逞強、自信。

    就連這次感情失敗,也是自信。

    主任問我為何悶悶不樂,我說感情敗給自信。
    他則說,像我這樣感情過於自信的人,遇到失敗時多數是像個癡呆老人。

    或許這就是我說的,太認真了。

    想著想著,就聽聽IPOD裡面的曹格 - 我不信命。

    到了烏節路找若琪,看著她說話的表情,也讓我振作了不少。
    若琪應該有32,33歲了吧,樣子還是很年輕,如果站在一起,應該又是當他爸爸了!
    她曾經也有一段很久的感情,不過最後也沒了。
    她並沒有因為年齡的到來,而急著結婚。
    從她口吻中,有些羨慕我這種一個人到處走走的自由。
    不過她不是基於戀愛,而是基於工作而無法出走,只能1年出國1次。

    我也沒有可以隨意到處走走,這次的請假,麻煩了同事們,也學習到,發生什麼事,都不要給身邊的家人和朋友帶來困擾。

    就像媽媽擔心我,打電話給朋友阿康,就是一種不便了。

    媽媽,朋友們,同事們,對不起。
    我OK了!


    2012年4月22日星期日

    想找人說說

    這篇帖,不知道花了多久的時間才完成,因為寫到一半,臥在地板就睡著了,半夜又是驚醒,起來看見同事佩盈還在線上,原來她在趕稿,不知不覺,又睡著了,直到早上。

    昨天去了濱海灣,一如既往,不斷地拍,走走停停,看看這個城市人上的面貌。
    當然,很多美女,有OL、有氣質型、有狂野型、有潑辣型等等....

    這個是夜晚,在濱海灣的水舞燈光秀..
    其中有輕柔的音樂,讓我很自然的放下相機,享受音樂和畫面。
    雖然一個人,可是還是會感動,就感覺到“如果”她也在,那會是怎麼樣的畫面?
    轉回頭看,原來後面還有更多人。
    心裡OS,如果在這個地方求婚,會不會很浪漫?
    一切,只是如果。


    這幾天,看見同事們的STATUS,不知道是不是自己心虛,就這樣對號入座了。
    心裡說不出的難受,我想他們也無法體會。

    其實,放在心裡有什麼不好呢?可是就因为一個逼問或安慰,激起心中的漣漪,就像找個認識的人說說。

    到現在已經忘記有多久沒見面了,可是感覺就像昨天,那麼熱,那麼痛,那麼刺。

    換個角度想,而我該祝福,不是嗎?

    坐在家裡,看著每一樣東西,想想家的定義。原來我也會選擇擁有更多的那個,而不是毛頭小子。

    我太天真了,天真地相信有天會搬進去,一起裝修,一起共築愛巢。

    靠!我太娘了!

    2012年4月21日星期六

    PUSH BUTTON在哪裡?


    現在的我,好像要思前想後完成一樣東西,感覺少了一個PUSH BUTTON。

    就像昨天打算去聖淘沙走走,換好衣服了還是猶豫要不要出門...
    天啊!我怎麼了~!

    醫生說這是正常的。WELL,IM FINE! 自己還是拿了包包,走了出去。

    一路上,當然還是掛念着她,沒得上面子書,只能偶爾看看手機裡的合照,和超音波照說哈嘍!

    關上手機,繼續步行。

    都不知道自己是遊客還是新加坡人,很多的外國遊客向我問路,自己閒著沒事做,也親自帶他們走到目的地,還好自己懂得中文和英文,就這樣,帶了3次的路,回答了4個問路方向。

    環球影城,讓我有點在法國村的時空錯覺,因為都是仿製出來的。可是很舒服,很放鬆。

    環球影城,68新幣,走走看看拍拍停停是不錯的。

    一個人也是有好處,因為說了自己是SINGLE TICKET,所以優先讓我填補空位,讓我跳過長長的人龍,去看《變形金剛》。

    很久很久以前,某個城堡住著...每次通話故事都是這麼開始的。
    個人蠻喜歡這個角度,不過也是要付出代價的。
    應該是天氣太熱,是喝了太冷的礦泉水,結果突然呼吸困難,心跳加速。
    就好像一些運動員猝死的那種感覺,心裡暗罵雪特!
    所以躲到樹下,大大力的咳,大大力的呼吸,也讓我拍下這個角度。


    馬達加斯加,很想揍那個果子狸(應該是吧,灰色的動物)
    因為太調皮了,一直弄我!

    離開環球影城,下午4點,熱死了,結果走到這個地方,想搭纜車。


    真的想了很久,最後硬著頭皮上,心裡想著,如果就這樣掉下去,完了完了!
    自己太重了,感覺座位也斜了一邊,太過分了。
    如果她在我身邊,應該是沒機會坐了吧,又或者是抓的緊緊的!呵呵!

    海邊!讓心境遼闊的地方!


    我也在學習拍剪影,不知道這樣好不好看!


    坦白說,家裡過年放的煙花,比這個還多樣化(她又要說我好練了)
    完全手持,沒有3腳架。
    學會了狙擊手的閉氣,才有這樣“穩”


    就這樣,一個人花了一整天的時間在島上。
    不斷地走,不斷地拍。
    還好沒有忘記放下相機,看看沿途的風景。

    還是在海邊將自己和自己的對話,想告訴她,想和寶寶說的話,寫在筆記本。

    感覺自己強多了,能量恢復中!
    ------------------------------------------------
    回家路上,一首歌曲也可以給我領悟。
    蔡依林的《我知道你很難過》十足像在和我對話。

    爱一个人  需要缘份
    你何苦让自己  越陷越深
    别傻得用你的天真  去碰触不安的灵魂
    每一天只能痴痴的等
    爱一个人  别太认真
    你受伤的眼神  令人心疼
    没有一个人  非要另一个人  才能过一生  
    你又何苦逼自己  面对伤痕
    我知道你很难過  感情的付出  不是真心就会有结果
    别问怎么做  爱才能长久  这道理有一天你会懂
    我知道你很难过  昨天是恋人  今天说分手就分手
    别问你的痛  要怎么解脱
    多情的人注定  伤的比较久
    爱若变成了刺  思念也成了痴
    也许心碎是爱情最美的样子
    
    
    寶寶,你還好嗎?

    2012年4月19日星期四

    最後,結束了嗎?

    在離開這個國度之前,接到你的電話,裡頭充滿哭泣聲。

    你拼命地說對不起,拼命地哭泣,拼命地說他開始對你好....

    其實你知不知道,我還需要知道這麼多嗎?我還能做什麼?
    我連最基本的權利,都活生生地被你剝奪。

    看回你之前寫的部落格,什麼希望和我生小孩,希望生父欄是我的名字。我當時還勸你,想清楚了嗎?我不想做第三者,可是就這樣被你罵...我也沒再說什麼了...

    你寫的,字字句句都是刺痛。

    當你決定和他坦白,那,會是怎麼樣地結果?我都在煎熬。害怕他對你做出傷害。
    當你告訴我他不介意,我才放下心。

    最後,我敗給了愛情,敗給了現實,敗給了你的脆弱,也敗給了自己的自信。

    其實,我實在是應該做好心理準備,知道你會敗給他的挽回,知道你還是依賴他,不捨得他。

    只是,我完全深陷,無法自拔。

    也好,愛情沒有先來後到,只是我一直疑惑的是,為何我的權利會被你剝奪,會被他忍同,連你們的家人都被通知了...我,還有什麼可以作戰?我就等於這樣被掃進地毯下..

    你,是否曾經替我想想?

    爭取,其實不外乎2種結果,要么就是贏,要么就是被拋棄,顯然,我是後者。

    我從你開始說出我們的想像開始,就開始踩盡油門,到你說你猶豫,我還拼命抓住你,當你說他挽回時,我松了松油門,因為我知道,我注定會敗給愛情的基礎,還好最後,當我開始煞車,準備給你更多空間時,你做出了選擇,我也不至於翻車。

    我還是不想做小三

    這段感情,大家都沒有錯,只是不適合走下去,在你沒有了信念,我沒有了動力的同時,大家還能做什麼呢?

    這樣說,會比較好嗎?

    2012年4月12日星期四

    睡了很久,繼續作戰

    這幾天累了,不斷在撐,工作愛情家庭都在撐。
    想出去走走,時間還沒到,想拿假,428又來了。
    唯有暫時丟下抱負,去了丹絨士拔一趟看海。

    昨天是這個月第二次去了海邊,只是身邊多了一個人。

    你問我,你做錯了嗎?
    我也不知道,我還是認為,這樣是把傷害減到最低的做法。
    或許你可以說我有經驗吧?只是,我覺得如果這樣走下去,沒有人會怪你,沒有人會用異樣眼光看你。

    還是那句話,不必理我,因為我心理建設強的很!
    其實,無論哪個結局,受傷的總有一個人,那為何不要將之推給我?
    別說我傻,或許這是我覺得應該做的吧,算是彌補時間的過錯。

    反复地睡了12小時,從潛意識中驚醒,難道你要放棄這一切計劃?

    如果放棄,我也唯有默默走開,不再干涉,可是我不容許這個重擔背負一輩子。


    0411:元首登基公假。
    下午時分都在丹絨士拔海邊,陪著我的只有枯樹林,海嘯和美麗的笑容並沒有來。

    沒有對錯,因為唯有這個選擇,才能把傷害減到最低,希望你明了。


    2012年4月1日星期日

    無能為力

    阔别5个月,再次回来这个BLOG。
    总是想寫些什麼,可是始終沒有寫下。

    今天是4月1日,自己在哪裡,也不清楚,突然想用這個BLOG來記載今天懦弱的自己。

    過去5個月,開始了新工作,新環境
    過去4個月,適應了新環境。
    過去3個月,告別2011。
    過去2個月,愛情萌芽。

    慢著,愛情?ARE YOU SURE?
    嗯,WELL,不算吧,某種程度算是戀愛,可是也在某個程度上可以解讀成不規則的戀愛。

    和她不同領域,不同軌道,工作也不同。

    何為不規則?嗯,就個人的名言,錯的人摘了花蕾;對的人誤了花期。
    是咯,我又再次踏上未知結果的愛情。
    可是不是所有的感情都存在一個未知數嗎?哈!

    此刻,面對大海,卻沒有勇氣吶喊,就想靜靜地呆著。
    手機也休息ing,不等日落了...

    回去那個城市,繼續帶上耳機,重新一個人在人群裡流浪。

    我的愛廉價嗎?我卻不想揮別它,不想....